Энтлебухер Зенненхунд

Предложила Ольге рассмотреть другие породы собак, возможно, которые их семье подойдут лучше, нежели Энтлебухер. Люди не повелись на моду и редкую породу, а приняли правильное решение, завели собаку для души и жизни!!!
Когда я прочитала эти слова:
«…Забота о нем не доставляет никаких хлопот. Мы всё делаем с удовольствием. Даже кучки и лужицы кажутся милыми! Иногда я задаю сама себе вопрос: а как же мы раньше жили без него? И прихожу в недоумение!..»
Мне захотелось пожелать, что бы так думал каждый владелец собаки!!!!!!!!!!!

Туалетные дела

1. Новый хозяин должен запастись газетами для щенячьего туалета. До третьей прививки (от бешенства) строго никакой улицы.
2. После прививки от бешенства щенка можно водить на улицу. Обычно щенки ходят в туалет сразу после еды, так что покормив можно его сразу вести во двор. Только с полным желудком строго никаких игр (чтобы желудок не завернулся) - разрешено лишь спокойно погулять на поводке и покакать. Играться можно через 2-3 часа после еды.
3. Со временем место, покрытое газетами, уменьшать, а потом совсем газеты убрать. В 4-5 месяцев щенок уже способен все "уносить" на улицу (если водить каждые 2-3 часа ).

Еда

1. Свежая вода должна быть доступна ВСЕГДА
2. Если кормить сушкой, тогда по рекомендациям на упаковке. Если кормить БАРФ, см. тут (ссылка на литовский сайт по этой теме)
3. Если кормить сушкой, можно щенку давать лакомство, но не более 1/3 нормы сушки.
4. Свежее молоко - нельзя. Можно только продукты из кислого молока (кефир, йогурт, творог). Косточки сахарные. Овощи/фрукты собаки обычно добывают сами в саду или огороде. Если нет условий - можно иногда угостить.
5. Никакого шоколада
6. Переход с одной пищи на другую - 1 неделя. Если переходим о сушки к натуралке или наоборот - еще дольше.

Вакцинация

6 недель (щенячья прививка)
9 недель (щенячья прививка)
3 месяца (комплексная прививка + прививка от бешенства, после которой можно начинать гулять на улице)

Повтор комплексной прививки через год и т.д.

10 дней до прививки - гоним глистов.

Дрессировка

Даю контакты "своих" дресировщиков

Вет. врачи

Список вет врачей того города, куда уезжает щенок. В Вильнюсе пишу конкретные рекомендации - проблемы с глазами, к одному, проблемы с ногами - к другому и т.п.

Клубная деятельность

Сайт клуба+форума зененхундов или контакты местного кинологического клуба

***
Пока столько, может ночная сова дополнит

10 аргументов, почему заводчик решается иметь щенков:

1. наш дом слишком чистый,
2. мне никогда не нравилось спать всю ночь,
3. я уже давно жалал нашему ветеринару купить новую/ый BMW,
4. мне показалось, что наша мебель выглядит слишком хорошо,
5. я обожаю лай щенков утром, в обед, после обеда, вечером, в полночь и на рассвете,
6. цветы надо бы чаще пересажывать,
7. соседи на нас слишком редко жалуются,
8. наши дети оказались не слишком серьезним испытанием жизни,
9. если могу одну собаку приготовить к выставке и выставить, легко проделаю это с десятью,
10. меня уже давно мучал вопрос, на сколько серьезно супруг ценит наш союз.

* * * * * *

а про пищу может стоит отдельную тему открыть? Я сама, например, с алергией на кефир не встречалась. Был у одной собаки понос от ферментного сыра (вроде нейтрального продукта), а с другими по этому поводу все нормально. А бухеры вообще, как ночная сова говорила - гвозди переваривают

может маленько переборщили и слишком моного "добрых бактерий" завелось в желудке? это ведь тоже не хорошо

Не заводите собаку ни в коем случае, Потому что:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно она ходит голодная! Как и я.
8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

Добавлено (10 Сентябрь 2009, 18:43:22)
---------------------------------------------
13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге.
Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

Добавлено (10 Сентябрь 2009, 18:56:34)
---------------------------------------------
Это всё с бернячьего форума уворовано.