БЕСЕДЫ ПРИ ЯСНОЙ ЛУНЕ ОБ ЭНТЛЕБУХЕРАХ
в 2009 году
Эпиграф:
– Можно спрошу: а когда Вы спите?
– Можно отвечу: а тогда же, когда и Вы!
Беседовали на форуме энтлебухера Ассоль:
– ajaja, Alpenliebe, anton, Assol, Corsica garda, eiger, Entli, Евро, Kasiopeja, Ksesha, Magnolia, Нафаня, nochnayasova, OKsu, prostolena, totta.
Собрала, пересказала, интерпретировала:
– garda
Концепция форума, его несокрушимо доброжелательная атмосфера:
– Assol
*****
ХОЗЯИН ДЛЯ ЭНТЛЕБУХЕРА
– Я думаю, что это не случайно! Порода своеобразная, и люди ее выбирают своеобразные...
– Всем собаковладельцам рекомендую книгу: "О чем думает ваша собака".
– Книгу читали, но все равно думаем, как люди. Но мы стараемся!
НА КОГО ОНИ БЫВАЮТ ПОХОЖИ?
– Эйгер такой же мужественный, как папа.
КАК НАЗЫВАЮТ НАШИХ ВУНДЕРХУНДОВ?
– Энергичный мужчина знает породу нашей собаки: «У вас швейцарский шизенхунд!» И гордо удаляется.
– Бритый щенок берна.
ХАРАКТЕРЫ ЭНТЛЕБУХЕРОВ
– Не щенок, а торпеда!
– Энтлебухов и пельцеров уложить невозможно! Это бандерлоги!
– Эйгер перепрыгнул через заборчик 200 раз. Считали!
– Асе четыре года, а носится, как черт, ужаленный в попу. Энергия и задор просто не иссякаемые!! Мне это нравится, но вот окружающих это порой сводит с ума.
– Не хитрая. Простая в общении. Очень понятливая, послушная (без дрессировки).
Энергичная, но не сумасшедшая! Не обидчивая. И всегда – жизнерадостная! Ни капли агрессии. Охрана – не ее хобби...
– Не завидую тому, кто попытается обидеть хозяина энтлебуха. Только работают они в серьёзных ситуациях, а не когда их пытаются надурить. Чувствуют фальшь и не поддаются на провокации
– Снять можно с любой атаки!
– Так и заряжены на проказу! Даже гроссики и бернята не такой озорной и шустрый взгляд имеют. Шкоды, одним словом.
– Ну, не «бодиГарда» она! Очень веселая и энергичная, но не надоедливая. И не шкодливая совершенно. Зато очень себе на уме. Если ей чего надо, то обштопает так, что нескоро и догадаешься-то. Главного хозяина так и не выбрала, демократка несчастная. Но любит больше всего ребенка!
– Эрка – просто ураган! Веселая, контактная, шустрая!
– «Ох, и развлечёмся!..» – вот это точно про энтлебухеров!
… И РАЗВЛЕКАЮТСЯ!
– На прошлой неделе мужчина приезжал знакомиться с породой... Выпустила Яшу и Джаза. Дядька сидел в дверном проеме на корточках, и эти обалдуи перепрыгнули через него и, оттолкнувшись от его головы, улетели на диван. Сначала один, следом другой. На обратном пути пробежали по его спине и усвистели в бокс. Причем все это происходило за доли секунды. Когда он, наконец, смог встать, то на лице было написано: "Что это было?"
Джаз в 3-х метрах от лежащего берна падает передом на бок, а попа остается стоять на лапках, и он, бешено крутя хвостом, въезжает берну меж передних лап. При этом визжит, что лежачего не бьют!
Яшу любит берн Хокус. Вчера Яшка был наездником. Ему очень нравится залезть на лежащего Хокуса сверху и дергать шерсть меж лопатками. Все четыре ноги при этом болтаются радостно в воздухе. А тут как раз к воротам подъехала машина, и Хокус побежал лаять на чужого... Яша уехал на нем как на верблюде... Шерсть из зубов он не выпустил и, когда Хокус резко остановился перед забором, перелетел вперед и свесился с морды. После этого "стек" на землю.
«МОЛНИЕНОСНЫЙ» ЭЙГЕР
– Эйгер жаждет игр с мячом, но уличный мяч убран в рюкзак, а рюкзак закрыт на молнию и висит на вешалке в коридоре. Он это знает. Мы с мужем мирно о чем-то беседуем, Эйгер крутится у рюкзака, давай, мол, играй со мной в мяч! … И вот краем глаза вижу, что Эйгер стоит на задних лапах, обследуя рюкзак, не открыт ли. «Не удивлюсь, если он его откроет», – говорю я мужу. В следующий момент слышу звук открываемой молнии, после чего моя собака сует голову в рюкзак и победоносно шествует мимо нас с мячом. Я обалдела! Решили повторить, чтобы понять, как он это сделал. Сегодня вечером опять убрали мяч и сказали: "Бери"! Господа, он зубами открыл молнию, я не шучу, на глазах у изумленной публики!!! Взялся за бегунок и потихоньку бочком, бочком и открыл! Так-то!
РАЗМЕР ЭНТЛЕБУХЕРА
– Наша карманная собачка очень любит сидеть на ручках. И любит прикинуться котеночком, чтобы спать на груди. В самом-то деле, после мастины, Ася маленькая и хрупкая собачка. Поэтому вот и нянчим, как можем… Я, вообще, первое время никак не могла смириться, что Ася такая мелкая.
– Ох, а нам после такс – огромная!
– После таксы, согласна, это же какая-то собака Баскервилей!
– Я, например, хотела "серьезную" собаку….
– Вам нравятся крупненькие! У меня как раз есть гросс на продажу. А?
– Издеваетесь, да?! Ну, да, нравятся мне крупненькие, и мы снова взяли бы крупного! Их лучше видно! Хорошей собаки должно быть много, скажу я вам!
– И манишка хороша,
И широкая душа!
Подрастает голова,
И мозгам в ней нет числа!
ОКэДэшник, молодец,
Ну, и пусть, что сорванец!
Никому я не отдам Эти 30 килограмм!
ВЕС ЭНТЛЕБУХЕРА, или ОПЯТЬ – ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ…
– Девочки, предлагаю свериться по весу. Кто сколько?
– Если я выложу наши пропорции, вы обомлеете!
– …Тренер сказал, что она просто мощная! А в клубе: «Пока толстый сохнет, худой сдохнет»!
– Девочки, я своего архаровца измерила! Мне Татьяна говорила, что толстые собаки в высоту не растут. А теперь вопрос: КАК сделать Эйгера толстым???
– ... А чтобы все усваивалось – 4 часа после кормления – отдых…
– Я жилистый и крепкий!
И вовсе не худой!
Кого-то перепутали
Вы, девочки, со мной!!!
– Вес был богатырским… Собачий конь.
– Девочки, вы чего меня столько смущали! … Я свою чуду загоняю скоро, в надежде похудить, а вы растете!
– Труднее всего – не угощать ее вкусненьким…
– Вкусненькое – это яблочко. От него даже коровы худеют (народный дагестанский рецепт!)
– Я четко усвоила, что должна быть талия…
– Ну, не форум, а фитнес-клуб какой-то!
– А какой вес нормальный?
– Опять – двадцать пять...
КТС (Эрика, Плисецкая и Рубенс) –
Вчера, наконец-то, первый раз поучаствовали в выставке! Волновались, конечно. Но девчонка не подвела! Ничего там особо сложного не было. И пробежала, и встала, и все, что надо показала! Ожидаемо получили отлично, САС, КЧФ, ЛПП и бест. Только одно озадачило: эксперт написал "излишне загруж.", а на словах укорял сильно, что собака просто толстая…. Ну, что в ней толстого, не пойму!
– А как определить, толстая или не толстая?
– По-моему, самый лучший метод выяснить, есть ли избыток жира – это на ощупь. Если ребра не прощупываются, значит, надо на диету. –
Щупайте, щупайте, господа!
– Н-да-а-а! На ощупь явно не Плисецкая (простите, Майя Михайловна!!). Уже сократил девахе рацион. Смотрит Эрка теперь при кормежке с неодобрением. А я, между прочим, особо и не парился, когда нам эксперт про лишний вес сказал. Я даже Эрике новый собачий титул придумал: КТС – Красивая Толстая Собака.
– Тут у Плисецкой спросили: «Как Вам удается такую фигуру сохранять?» – «Сижу не жрамши», – был ответ. А оно вам с Эркой надо?
– Получил фотки Эркины с выставки. Посмотрите, вот такая у нас девушка растет! А эксперт ей – "толстая, толстая!!!"
– Я бы не сказала, что она толстая. Очень красивая девочка! А ведь она была самая маленькая из всего помета.
– Да, вот и мне обидно! Я совсем не считаю Эрку толстухой. Но эксперт так был потрясен ее рубенсовской статью…
– Знаю, что собака не должна быть толстой, но грешна – ЛЮБЛЮ ТОЛСТЫХ ЭНТЛЕБУХОВ!
ЭХ, ПОКУШИНЬКАТЬ БЫ…
– Вечно голодный взгляд. А у вас как?
– Смотрит голодными глазами…
– Она ела ТАК быстро, что мы даже не поняли, как она запылесосила еду. При этом щенок был более чем упитан.
– Когда мы начали ходить на ОКД, первая рекомендация инструктора в группе была – не кормить собак перед занятиями. Чтобы их лакомство больше интересовало. Но Ася оказалась единственной, кому дали рекомендацию позавтракать. Потому что на голодный желудок Ася смотрела на лакомство глазами умирающей с голода.
ГРАВИТАЦИЯ, ОДНАКО…
– Помогите сориентироваться, правильное ли у нас соотношение роста и веса?...
– Ну что вы дергаетесь, у вас все отлично Она ж у вас еще нимфетка. Подождите год-полтора… Кися у меня вообще была около 15 кг при росте 41см. А сейчас 23 кг. Наклоняешься взять на ручки маленькую собачку, а она... к земле приросла.
…И РЕЛЯТИВИЗМ
– Добавила бы энтлебуху 5-10 см. роста! А то каждый раз нагибайся для того, чтобы погладить.
– Вот если бы попробовали много раз в день нагибаться чуть ли не к полу, то убедились, что бушки – исключительно высокорослые созданья! Все в этом мире относительно... Помню, как после нашей той-терьерочки мы гладили таксу – гладишь-гладишь-гладишь…, а собака все не кончается и не кончается!
– Вот те же воспоминания о бассете. Зову домой. Он начинает входить… и не кончается.
МИНИ-МАКСИ-ГРОССЫ
– Мы вот свою хунду иногда называем «наш мини-гроссик» (оттого, что нам гроссы страшно нравятся). Оказалось, неправильно называли! На выставке некий судья сказал про среднерослого энтлика, что, мол, этот гросс что-то великоват будет… Примем к сведенью. Станем ее назвать «макси-гроссиком».
ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ В НОСУ
– Скажите, пож-та, а в ноздрях у собаки слизистая должна быть какого цвета? Черная или белая?
– Дайте своему любимцу шанс на индивидуальность, хотя бы в носу!
ВОДА…
– Вода – является средой, в которой протекают процессы обмена веществ в организме. В ней растворяются питательные вещества, которые поступают в кровь, разнося ее током к органам и тканям. С водой из организма выводится избыточное тепло и конечные продукты обмена. Недостаток воды собаки переносят тяжелее, чем недостаток пищи. Потребность собаки в воде в течение года различна: зимой собака потребляет воды меньше, чем летом; но в любом случае поить собаку нужно вволю…
– Стоит на кухне большая миска с водой, из нержавейки. На дне – какая-то надпись. Видимо, вначале Гарде просто стало интересно, как бы эту надпись откопать: суёт в воду лапу – и давай бултыхать! А потом уж ей понравился сам процесс! Собака начинает носиться по всей квартире (у нас есть, где побегать!). Потом, слышим, полетела на кухню, давай лапами лупить по миске. Ну, очень любит охлаждаться во время буйных игр дома, «нарыть» себе на грудь воды из миски. Лужа – на полкухни. А мы в эту лужу брюхом – плюх! Крррасота! И чистота…
– У нас Аська любит, как следует набегаться, а потом пузом плюхнуться в какую-нибудь лужу – охладиться.
СЛЭ
– Замечательная картина: собака лежит в ванной на боку, расслабилась до полной прострации. А я ей лапы после прогулки намываю. Не каждый раз это так происходит, но бывает. Я, честно говоря, до сих пор не встречала собаку, которая мыла бы лапы лёжа. Безусловно, она претендует на титул Самый Ленивый Энтлебухер (СЛЭ)!
МЫ КУПАЕМСЯ!
Рассказы энтлебухеров
(Давайте же мыться, плескаться в реке, в ручейке в океане… в лохани! Всегда и везде – вечная слава воде!)
– Эйгер: Этим летом моя семья (я, хозяйка, хозяин и их ребеночек) начали купальный сезон поздновато, в конце мая, когда вода уже нагрелась аж до 14 градусов! Мы-то все сторонники прохладной воды – в зной купаться не любим и не умеем, так что еще немного – и был бы перегрев. Вспотеешь еще, а это, согласитесь, неприятно. Хорошо, что лето было дождливое и прохладное – вот мы все время и купались!
– Ева: А мы с хозяйкой долго ждали, пока море потеплеет. Наконец, попала я на океанский берег и, честно говоря, немного увлеклась борьбой с морем: оно ж рычит, кидается пеной, наскакивает на тебя, убегает и снова наскакивает… .дразнит! А я его кусала! – за пену, за пену! Ну, немного этой пены и наглоталась. Как выяснилось, коктейль из морской воды с песочком – это слишком даже для энлебухерского луженого желудка. Сознаюсь, мне было несколько нехорошо… Зато теперь мне это самое море – по колено. Хотя я его больше и не пью.
– Домино: Купанье-купаньем, но тут что главное? Правильно, результат – т.е. главное – это поймать в воде дичь. Я и пробовала, гонялась в воде за утками... Но я еще маленькая, и водоплавающие пока водоплавают быстрее меня. Вот подучусь маленько и обязательно поймаю! Пусть Мста не думает, что она единственный охотничий зенненхунд!
– Гарда: Это ж обзавидоваться можно: ну, везде, везде они плавают! А меня в наш собственный пруд (отгороженный от сада) не пускают: «ряска, ряска…», Да сколько там той ряски?! Отряхнулась – и всех делов. Зануды! Вот и приходится купаться … в лохани.
В ТУРЦИЮ? – АГА, БЕГАЮТ, БЕГАЮТ!!
– У меня вопрос: как быть, если собираешься в отпуск? Как они реагируют, если остаются у родственников? Как мы это переживем – не знаю! Едем на 7 дней, больше не решились из-за Домино, но все равно страшно! Думали – на дачу, но боюсь, что побежит к нам "в Турцию"...
– Тосковать, конечно, будет особенно первые пару дней, а потом войдет во вкус.
– Я вылетаю! Надеюсь, все будет хорошо! Я ей еды наготовила на неделю. И косулю вареную, и кашку, и косточки любимые, и витаминки... В общем, на любой каприз. Пусть только попробует сбежать!!!
– …О да, эти паршивцы «бегают в Турцию», теперь-то я в курсе! Приехали на дачу всем скопом. Решили с мужем и дочкой съездить к знакомым на соседнюю улицу. Гарда осталась с мамой. Та с неё глаз не спускала, но как только мама нагнулась за лейкой, собаки уже и след простыл! Просочилась-таки под воротами и ринулась на поиски! К счастью, какие-то мужики подсказали, дескать – во-о-он в той стороне был шум, какие-то разборки собачьи. Завернули за угол – стоит, голубушка, посреди переулка, поджав хвост. Нашли ее быстро, а вот в себя приходили гораздо дольше… Главное для нее – чтобы вся семья была в сборе, а то, понимашь, норовят разбежаться, как тараканы, в разные стороны!
– Докладываю, как моя энтлебушка пережила мою поездку в Турцию. Первые два дня все было в порядке, потом начался понос… Затем у нее началась течка, и тут уже спасать надо было мою маму, т.к. пока она разобралась – чуть с ума не сошла: думала, что открылось кровотечение и собака скоро отдаст концы. Когда ей сказали, в чем дело, мама пару часов проревела навзрыд… Когда я приехала, понос сразу прекратился. Так что псина явно переживала стресс. Правда, восстановилась моментально.
А мама, я думаю, скоро станет очень богатая, т.к. столько г...а ей давно не приходилось видеть.
– Жаль разочаровывать, но эта примета срабатывает не всегда … Выхожу я замуж… все усаживаются, суетятся... Опускаю глаза и вижу рядом со своим стулом …кучку. Подлец Митька! Наверное, переволновался: обстановка нервная, народу множество. Повезло, что я в это не влезла, белыми туфельками-то. Сигнализирую маме – мама передаёт мне газетку. Я, в фате, вся из себя в белом, аккуратненько кучку собираю, сую свидетелю, он передает эстафету новоиспечённой тёще… Казалось бы, такая примета на свадьбе, точно к деньгам. Думаете, разбогатели? Шиш!
СКОТОГОН. УТКОГОН. СУКОГОН. КОЗОГОН … (Гены пальцем не раздавишь!)
– У меня вопрос! Есть ли у бухеров рабочий класс? Я знаю, у бернов есть. А как у нас? И если вдруг он есть – то, что под этим подразумевается? ОКД, ЗКС или что?
– Есть. Только у нас рабочая группа по скотогону. Но негде сделать такой диплом – нет баз. Это как у хозяев берна Мсты. Серебряный кубок по региональным соревнованиям "многоборье" – охота. Заработали диплом 2 степени. Теперь не знают, к какому месту это пришить: ну не-е-е-т в охотниках такой породы, как берн! Да ребятам и не очень надо. Они для забавы пошли туда, а стали легендой.
– Сработали гены пастуха. Мы были на даче, а там местные утки по двору гуляют. Моя увидела. Бегом к ним. Я смотрю, а она кругами вокруг них и все ближе и ближе. Согнала в кучу и загнала в сарай. Кто-то там говорил, что гены пальцем не раздавишь!
– На площадке во время игры Гарри сук все время сбивает в кучу, а кобелей отгоняет, нарезая вокруг сук круги. И все это с оглушительным лаем кобелям в ухо! Ужасно смешно! Натуральный пастух, суки – овцы, кобели – волки!
– … А почему это на фото не овчарка бежит за козой, а вовсе даже наоборот?
– А это у нас на даче новая порода коз – пастушьи! Пасут энтлебухеров.
– А мой дурень позавчера впервые в жизни в парке лошадей увидел! Носился за ними, пытаясь сбить в кучу, лаял и... завывал так, будто он и не энтлебух вовсе, а как минимум Хась! Такую веселуху закатил, что муж его из парка увел. Гены, однако! Пастух!
– Да, пастух! И при том парень! А моя пасла по-дамски: увидела корову и встала как вкопанная! С места не сдвинуть, вспоминала, наверное…
ЖИТЕЙСКИЙ ОПЫТ
– Моя морда на даче влезла носом в улей и, слава Богу, получила от них не в нос, а, извиняюсь, в попку…
– Так... Домино продолжает познавать мир: нас укусила змея!
УЧЕНЬЕ – СВЕТ!
– Я вообще, девчонкой сегодня гордился, прям. Ходили на занятия, а у нее течка в самом разгаре. Было не только видно, но даже слышно, как ей все влом делать. Но отработала на пять баллов! Уважаю
-… она барьер метровый (не выше) с таким скрипом брала, что казалось, что ей легче этот барьер завалить на фиг.
КИСЯ СКУЧАЕТ…
– У нас в поселке ОМОН разогнал целый "кишляк" узбеков, теперь живут в лесу. Там едят и пьют, и спят под кустами. Мы с бухерами на них "охотиться" ходим. Как только наглеть по ночам начинают, на следующий день я иду в лес на прогулку. Главный охотник – Кися. Она "дичь" чует издалека. Гастарбайтеры побегают немножко – и на деревья. Приходил на переговоры их «старший», договорились, что я своих " чёрьнихь чертей" больше в лес не вожу, а они по нашей улице в ночи не шлындают и ни у кого ничего не тырят.
Кися скучает... Никому не надыть помочь?
ЭНТЛЕБУШЬЯ «МУЗЫКА». (Музыка – в жаргоне гончатников – лай гончих псов; ценится в том числе за тембр, выразительность).
– Возник «чисто технический» вопросик: а почему именно с бухерами «охотитесь»? При том, что имеется полный набор (в том числе и могучие гроссы).
– Гросс слишком серьезен, чтобы разрешать ему хотя бы изредка кусаться. Запрещено всегда в любой ситуации. Дабы не проявилось в ненужное время в ненужном месте. Нет! – и все. Даже преследовать не разрешаю. Да и собака внешне очень страшная. Берны… Залма точно покусает, а остальные – как Чеширские коты. Аппенцеллер поставлен на зверя, да и по своему характеру Зайка – разбираться не будет. Ее в молодости узбеки по ногам колом били… Запах их знает и чует за версту. Загрызет точно. Вот и остается только энтлебухов пускать.
А бухи четко снимаются командой с любой атаки, да и живут они в вольере, а им нужно гораздо больше двигаться, чтобы не портился характер. Гросс идет в атаку молча, пока не увидит врага, а эти разбегаются веером и орут, как гончаки. Потом тот, кто первый врага обнаружит, меняет тембр голоса на победный вопль, и все цепочкой летят туда же. Страху нагоняют – жуть! Лес наполняется лаем со всех сторон. Никого не видно, только кусты трещат, и трава колышется, и всё ближе и ближе... А Парамоша ещё и подвывает. Голоса у них не соответствуют размерам. С другой стороны, из-за этих собачьих трелей «добыча» успевает разбежаться и накрыться коробками. Мне же не нужны покусы. Да и начинала я эти прогулки исключительно для разминки собак. Это потом уже стали ходить гонять чужаков, потому что достали воровством.
Главное, теперь цель достигнута. В моей части деревни больше не воруют.
ЭТНЛЕБУШКИНЫ «БЕЗОБРАЗИЯ» И ХИТРОСТИ
– Эрка съела большое количество тапок жены и дочки! Мои (видимо из уважения) аккуратно один раз обгрызла по периметру.
– Если оставлю обувь, Гарри погрызет точно – проверено! Причем только моЮ – скучает, наверное.
– Уходя из дома, прячем всю обувь (потому что Зуба уже грыз туфли и ботинки),
– Ася обувь никогда не грызла и даже не пробовала. Правда, когда скучает, может начать лизать тапки, даже лежа рядом с кроватью, пока я сплю. Но ничего не рвет.
– У Евы безобразие одно, но любимое: если забыли при уходе из дому забрать пакет с мусором – грех не повеселиться.
– То, что они хитрющие – к гадалке ходить не надо! Домино, если хочет рвануть к собакам без спросу, сначала смотрит косо на меня, потом увеличивает радиус движения и подходит ко мне "улыбаясь", затем бочком-бочком и, когда видит, что отошла достаточно, превращается в спринтера на длинные дистанции. А чтобы не попало, понюхавшись, летит обратно! Ну что с ней будешь делать?
– У Аси есть такой трюк: вижу, что рванула, окрикиваю ее, разворачивается, идет не спеша обратно, оглядывается назад... начинаю торопить ее, мол, давай быстрее, так она начинает присаживаться писать, какать, мол "а я чего? а я ничего, так гуляю". При этом глаза хитрющие.
– А еще можно изобразить страшную заинтересованность, задумчиво, с видом записного ботаника начать изучать какую-н. травинку... дожидаясь, пока хозяин пройдет вперед. А сзади-то у него-то глазок-то и нету! Уря!!!
– …История с тазом… Гал постоянно затаскивал в будку миски, откуда их было сложно доставать. В итоге для еды ему поставили что-то вроде корытца или таза, с тем расчетом, чтобы эта емкость не пролезала в будку. Закончилось все тем, что таз этот оказался в нужном для Гала месте, в будке. Но как ему эту бандуру удалось туда затащить – до сих пор тайна.
– Бросаю в озеро игрушку – "Апорт!" Домино смотрит и продолжает заниматься своими делами. Я думаю, не выполнит команду, а, оказывается, эта морда дожидалась, когда течение принесло игрушку поближе к берегу и спокойненько взяла ее и принесла мне! И так несколько раз!!! Ну, разве не хитрющая! ...
ФАНЯ-АЛЬПИНИСТКА
– Была у нас душераздирающая истории, слава Богу, со счастливым концом:
Мы для Фаньки – ей было около 2 мес. – завели манежик. Но как же мы ошибались, надеясь приучить ее к этой клетке! Фанька проявила завидную тягу к свободе, исполинскую волю и, вдобавок, альпинистскую сноровку. Короче, она научилась перелезать через эту штуковину, карабкаясь по решетке, затем переваливаясь с последующим бряканьем сверху на пол!
Но это плохо закончилось – она зацепилась когтем и неудачно его вывихнула… К счастью, ничего страшного не произошло – по возвращению из больнички Фаня, как ни в чем не бывало, опять пыталась карабкаться на решетку. Естественно, после этого случая мы ее никогда не запирали, и Фаня получила полную свободу перемещения.
– Татьяна делилась тем, что единственные щенки, которые пытаются лазить по решетке – это Энтлебухеры
– А воображение у Фаньки работает, это факт... Так что главное – убирать ценные предметы, еду, мусор и т.п. подальше... может легко забраться на стол, тумбочки, низкие шкафчики и т.п. и попользоваться всякой доступной всячиной, напр., изучить фотоальбом, тырить керамзит из цветочных горшков... Не раз приходилось двигать мебель и пианино, чтобы ограничить свободу перемещения хотя бы по вертикали!...
ЧТО ЭТИ ПСЫ ГЛОТАЮТ ???!!!
– Рассказали про нашу подружку Динку: гуляют они вечером, собака присаживается. И какает …чем-то. Это что-то длинное, чуть не полметра, висит до земли. А темно ведь уже, видно плохо. Хозяйка перепугалась до сердечной приступа. Вообразила, что из собаки вываливается кишка! Кое-как поплелись они к дому, хотя бедной Динке этот довесок доставлял жуткое неудобство. По дороге «кишка» всё-таки вывалилась… Как оказалось, на сушилке висели четыре капроновых гольфа... Один вылез таким вот образом, а тремя Дину стошнило. Какого чёрта она их слопала – совершенно непонятно. Ведь взрослая собака, и раньше за ней такого не замечалось.
– У маминой подруги до сих пор, наверное, хранится замечательный рентгеновский снимок: позвоночник, вдоль которого явственно просматривается чайная ложка. Собачка приболела, повезли обследовать – и выявили! И тут уж без операции не обошлось, ложка так просто через организм не проскочит!
– Наверное, Олинда будет чемпионом. Исчезли х\б колготки. Через 3 дня Дунька честно их выдала. Это 1,5 метра в длину. Они вышли в разворот от носка до носка. Честная старательная девочка сделала все сама. Ушло на это минут 15-20. Она все какала и какала, двигалась вперед и опять какала и какала. Вообще, носки все время исчезали в доме волшебным образом… Глистов у Дуньки не было никогда! Она их "ёршиком" вычищала.
– А еще одна проглотила строгий ошейник!
– Целиком или по кусочкам? И, позвольте, на строгаче ведь шипы должны быть металлические?
– Целиком. Ее привели на рентген. Врач посмотрел и попросил убрать металлический предмет – строгач – из-под собаки. А его там и не было. Он в брюшке...
КАК ОБДУРИТЬ ХОЗЯИНА И ПРОГЛОТИТЬ…
Гарда сейчас довольно редко подбирает. Главное тут – профилактика, т.е. недопущение до правонарушения. Неплохо действует ласковое слово хозяина: «Щаз дам в ухо!» Но… уж если что попало в ротик – фиг вам! Попробуй поймай – раз, попробуй изыми – два-с! Ловить – ловили, а вот вытащить из пасти – ни разу не удавалось: лихо вертит башкой и ловко уворачивается, а когда, наконец, удается обшарить пасть – поздно, Вася, пить боржоми... У Гарды этот приём пока единственный... В то же время науке доподлинно известны как минимум 5 способов объегоривания хозяев – при полном сохранении формальной лояльности (по нашим наблюдениям, в соответствии с собачьей этикой, открытый конфликт и неповиновение – это стыдно, а вот в том, чтобы облапошить, стибрить – греха-то и нет).
В общем, после того как какая-то дрянь, уже в пасти, дурить хозяев можно так:
Способ 1-й. С рассеянным, безразличным видом продефилировать к ближайшему дереву. Спрятать морду за ствол, убедиться, что хозяйка ничего не увидит. После чего быстренько прожевать и проглотить.
Способ 2-й. Заметив подозрительный взгляд и услыхав глупый вопрос: «А чегой-то ты там жрешь?», – честно посмотреть простодушным «голубым глазом» – не жуя! Дождаться, когда перестанут наблюдать – прожевать и проглотить. Если не помогло, акцию повторить.
Способ 3-й. Спрятать кусман за щеку: авось, если и обшмонают, то не найдут. В случае удачи – прожевать и проглотить.
Способ 4-й. Как показал опыт, хозяева тоже не лыком шиты и быстро научились из-за щеки все выгребать. Тогда использовать улучшенный вариант: спрятать где-то в гортани. Когда хозяйка (ну не садистка ж, в самом деле! не полезет же кулаком в желудок!) в отчаянии воскликнет: «Отравишься, паршивец!», считать, что санкция получена. Прожевать и проглотить.
Способ 5-й. Задумчиво посмотреть хозяйке прямо в глаза, затем устремить взор в пространство и сжать челюсти с такой силой, чтобы она, бедолажка, обеими руками, пыхтя и тужась, не смогла их разжать. Дождаться, когда она, истомленная борьбой, прохрипит: «Ну и черт с тобой, мерзавецкий!» Считать этот жалкий хрип наградой за проявленную силу духа. Сохраняя достоинство, прожевать и проглотить. (Это в порядке обмена передовым опытом между энтлебухерами и таксами).
АСЯ и ТЕЛЕПАТИЯ
– Вспомнилась мне тут история про мусорное ведро. Было это года полтора назад. Как-то взяла я Аську с собой ночевать к молодому человеку. На ужин ели скумбрию. Представьте себе копчененькую рыбку, какой у нее умопомрачительный запах... ммм...
Шкурку я кинула в ведро, которое было уже наполнено, поэтому я достала пакет завязала его и поставила на пол на кухне, чтобы выкинуть утром. Ася никакого интереса не проявила к этому пакету. Легли спать. Все хорошо.
Вдруг, не пойми отчего, я просыпаюсь часа в 4 утра, как будто меня по голове ударили. Первая мысль – «где собака?» Смотрю, та лежит рядом, спит спокойно. И вдруг вижу: Ася встает и выходит из комнаты. Тихонечко начинает шуршать чем-то за стеной. Я за ней на цыпочках. Застаю собаку на кухне... Когда эта нахалка меня увидела, ее просто парализовало от неожиданности, а изо рта у нее свешивалась шкурка скумбрии, которую она так и не успела съесть.
Вот такой силы импульсы собака посылала скумбрии, а получила их я!
НАСТОЯЩАЯ ЛЕДИ
Лада превращается в настоящую леди: таскает тюбики туши, баночки крема, флакончики духов… В общем, косметичку она мне всю опустошила.
|